今天聽到了一些事情 我有一些感觸及體驗
重點是也讓我想到"以畫療傷"跟多年前的"小強同學"
以畫療傷這本書是在醫院圖書館發現的,是一位憂鬱症畫家的作品
文字內容算不多,可是不知道為什麻,有一些的文字內容讓我印象卻是很深刻難以遺忘
當一個人都無法接納自己時,不論到什麽地方,都是漂泊無依的
不論處身如何繁華喧鬧,也是孤獨寂寞的,連"我"也不願收留自己
有時候想獨處在一個密封的空間裡,與外界所有聯繫都切斷
或者就讓自己在這世界消失躲藏,常成了自己最常出現的衝動
但有時 卻又想逃避那被遺忘的孤寂虛偽的自我
有許多人在兒時都因某種理由,學會過度的順從
他們所學到的生活方式是要符合別人的期望或取悅別人,
或不得罪別人這種自我 基本上就是要如人所願而不是以自己真正的情感和本能的需要
為根據他只是在適應而不是體驗這個世界
活在這個社會的體制之下,即使在可敞開自我的場合,也會盡量掩飾任何事情發生,
都會在生命打上印記.即使時間久了,忘了.在潛意識裡
它們都還繼續存在著一但遇到相同的情境,就會產生行動或情感
這是前些年我看那本書寫下的感想.
不過今天我卻是想起那本書裡面的另一段話
那位作者說,他身邊的人知道他是憂鬱症的患者,
不管他有怎樣的言行,身邊的人都放大看著,解析著.
不管有怎樣的動作,都是歸於"他是憂鬱症的患者"所產生的
也許只有短短的幾段話,可是那種感受,無奈,壓力,無助卻是很明顯的
甚至是有點想哭的感受,至少對我而言是這樣
走了精神科這段時間,真的覺得沒有所謂的正常人與不正常的人
當我言談話量多了,愉悅開心過了頭,或許我是躁症了
當我心情低落,有跨不過去的關口,想自殺的時候,我是憂鬱症了
人是情感動物,多多少少都有情緒的變化,
當說著某人是不是不正常時,是不是只是要突顯自己是"正常人"?自己比某人優秀呢?
"正常人"所給的言論壓力,真的很大阿....
我想到以前實習精神科前,老師要我們全組在實習前小組討論一些東西
那時候不知道為什麻,其中一位同學突然哭了.講到她爺爺肝病的事
她是很開朗在我的印象中也是很堅強的同學,可是卻哭了
我聽著她的擔憂,勾起了我封閉的一些事情,所以我無聲的哭了
趕緊擦淚,我想大家應該也會認為我是因為聽到同學的事情難過掉淚
沒人會知道我是想起一些封閉的事情而落淚,
沒想到老師轉過頭來問我為何會掉淚.
其實....即時是那個時刻...或者是現在....我都還是很氣老師當時會問我..為何不忽略我當時的感受
因為即使當時說出心底最深處的事件,哭也哭了,說也說了
但是問題還是沒解決,所以事件還是存在.對我的影響仍在
同組的"小強同學"似乎是被我嚇到了,她也很貼心的在隔天寫了張小字條給我打氣
只是,問題仍存在,影響仍是在,多年來一直是這樣
說出自身的情況,並不是要換來體恤及同情,說實在的,這些東西也不需要
但需要的到底是什麻? 或許就是想找到一個可以救自己的方法吧
只是覺得,當人,對你說出心底的脆弱和秘密時,
並不是希望你看他的眼神是有改變的...誰都有找尋拯救自己方法的權利....
其實我覺得有點語無倫次的感覺....也很難說清楚自己要表達的東西
我只能說...今天我的感受有點難受...想起一些事....
請不要把別人的行為舉止在套在"因為他生病了"好嗎?
在我的認知裡,其實沒有所謂的正常人.
否則,我會加入氣憤的情緒
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